人際過敏症？醫學上真的有這種過敏症嗎？
是否對人的說話太過敏感、性格孤僻自我、不喜歡社交活動的人？
岡田尊司是一位多產的日本精神科醫師（醫生）。筆者先後閲讀了他三本被台灣出版社譯成中文的著作：
1. ［人際過敏症］
-日文版2015年（中文版2016）；
2. ［容易受傷不是錯］
-日文版2017（中文版2019）
3. ［依戀，情感關係的温柔解方］
-日文版2018（中文版2021）
三本書雖各有不同重點，但亦可見他一步步地組織與整合三大範疇：人際關係、過度敏感、依附理論。
從精神科診症和輔導的經驗中，他體會到有些人與其他人的相處出現問題，比一般人敏感許多，甚至在認知與心理上表現抗拒，而且對象是生活中關係密切的人，例如父母、情侶、夫妻，以至上司下屬和同事。他於是用「人際過敏症」去形容這種情況。
岡田形容人際過敏症，就像食物過敏或花粉過敏，共通點是排斥「異物」。
不過一旦對「異物」（人）產生抗拒反應，就會變得越來越敏感，甚至將原本不應該排斥的人（例如其他親朋戚友和同事），也視為排斥甚至攻擊的對象，例如責罵、侮辱、吵架。（5,67-68頁)
患上人際過敏症，不止對某些人產生過敏，而是對任何人都容易產生過敏，而且程度越來越強，發展下去，會嚴重影響家庭生活和工作。（13頁）
這種抗拒並不是一開始就有，甚至與對方的關係本來很好，但忽然間無法接受對方；一旦發現無法接受對方某一些情況/表現，就會連他/她所有情況/表現也無法接受。這種情況會一再出現在不同對象的身上。結果人際過敏症的人，在團體（人際關係）中就感到非常疲累。（11頁）
封面小字這樣概括了人際過敏症的特徵：「人不可能不依賴他人生存，但是距離越近，就越容易產生各種抗拒。對任何人都同樣很敏感，無論換了多少對象、換了多少間公司，還是會一再發生同樣的事情。就算你想改變周圍的人也徒勞無功。真正應該改善的，是當事人自己的人際過敏症。」（在5-6頁有詳細解釋)
九種特徵（15-26頁）
以下是「人際過敏症」的九種症狀（括號內容部分是原文重點，部分是筆者補充以助理解的）：
1. 人際關係因為過敏而容易受傷（指情感、心理上）；
2. 被負面情緒困住（慢性情緒失調，被憤怒、怨恨激烈的負面情感困住，有時還會爆發出來；小小壓力也過度反應，企圖把責任轉嫁給周圍的人，又或自我封閉，以切斷感情來保護自己；對未來想法過度悲觀）；
3. 難以處理憤怒、具有攻擊性（例如責罵、侮辱人）；
4. 寬容度或接受程度低（例如對他人不寬容、過度嚴格、過度潔癖，失去溫柔體貼，難以忍耐別人的缺點，攻擊與偏激的言語過多，習慣責備他人的過錯而不是讚美他人的優點；堅持己見，將自己的錯合理化。成因大多因為當事人自己的成長遭遇也是這樣）；
5. 身心不適（情緒、心理，甚至身體上感到不適）與依附行為（過度依附某人）；
6. 比起「大同」更在意「小異」（難以接受對方與自己的差別，例如思想、價值觀等）；
7. 被自己的觀點（想法）困住（難以從對方角度思考）；
8. 就連最值得信任的人都要對抗（例如父母）；
9. 連自己都無法確實感受自己（過度自卑、不能肯定自我的價值、空虛感；與人交往有問題時，覺得是自己的缺陷、自己失敗、不值得別人愛；做甚麼也不安心，成功時也覺得最後還是會失敗 - 一味否定自己和思想負面；表面是愛別人，但打從心底對別人有恐懼與不信任）。
岡田更指出這些負面情感的人被誤解為憂鬱，但只有部分是真正憂鬱，「大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調（心境惡劣障礙），所以若施以憂鬱症的治療也沒有效。（16頁）
這些形容是否似曾相識？是否也認識這些人？
所以這本書不單適合人際過敏的人閲讀，亦適合所有人去了解人際過敏這種現象。岡田更指出人際過敏症正在現代社會中快速擴散。（11頁）
筆者相信其中一個主因，是現代社會有越來越多不健全的家庭，影響兒童心理發展，導致依附障礙。如果父母本身成長時有依附障礙，也會影響下一代的成長，造成連鎖反應。
「生存的痛苦、孤獨、造成心靈混濁的負面情感，追本溯源都是來自人際過敏症......若企望有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏症有所理解。」（第6頁）
與「高敏感」比較
「高敏感」論的專家 - 丹麥心理治療師伊麗絲桑德，2014年出版了'Highly Sensitive People'一書（按：中譯書名「高敏感是種天賦」，不甚準確），也提出有些人的敏感度高，主要是感官和人際關係方面。她的書比岡田這書更早出版，不知岡田是否參考了她的見解。
比較兩人對於「高敏感度」的論述，最大的分別是：桑德所識別的高敏感一族，多方面也比別人的敏感度更高，彷彿天性如此，是腦部自然的反應（腦神經科學），特別是各種感官的敏感度高，引致人際相處容易敏感，感受特別深，影響社交生活，什至被形容為內向、玻璃心。岡田則認為人際敏感度過高的主因是依附障礙、壓力或創傷等。
 |
| ［容易受傷不是錯］ 岡田尊司著 |
岡田其後的著作「容易受傷不是錯」，將「高敏感性」細分為三類，比伊麗絲桑德更深入全面，分別是神經學（腦神經科學，neurological）、心理社會（psychosocial)、病理(pathological)；而「人際過敏症」一書，主要分析心理社會方面的高敏感。
成因
由於成因有多方面，岡田用四分三的篇幅，解釋人際過敏的特徵及成因，最後才用四分一的篇幅提出建議。
克服方法
其實人際過敏的人也需要與人建立緊密的人際關係，因為這是人類的天性；而克服方法，主要是與人重建穩定的依附關係（有些人譯為依存關係）。一旦與安全堡壘（safe base，也譯作「安全基地」，即「心靈依靠」)建立了穩定的依附關係，與其他人的相處也可改善。
由於此書較「依戀，情感關係的温柔解方」一書更早，不預期讀者會了解依附障礙，所以岡田在第四章和第五章，詳盡地解釋各種依附障礙和克服方法，內容與「依戀」一書有不少重疊：
一、改變過度的異物認知：
- 區分事實與推測（176-178）；
- 停止恣意的加上關聯或一般化（179-182）；
- 周圍人的眼光其實意外的寬鬆、專注在「事實」上而不是受過去經歷所影響而產生懷疑（182-184）
- 理解對方的苦衷（188-189）；
- 掌握兩個關鍵：同理心與自我反省的能力（190-192）；
- 減少跟令自己「過敏」的人接觸、保持距離（192-193）
二、活化「抑制人際過敏的機制」：
- 穩定依附關係（193-196）；
- 自戀轉移（206-207）；
- 用誘導的方式逐步脫敏化(減低敏感度)(213-214)。
讀後感
讀者就算不大了解心理學，這書也不難明白，因為岡田用了許多個案去幫助讀者理解每個重點。
如果家人或朋友有人際過敏的情況，我們其實不易明白他/她們的「奇怪」表現，結果會加深誤解、相處上造成問題，彼此都感到受傷害和痛苦。
當事人自己也可能不明白為何難以與人深入交往，好像經常碰釘。究竟是別人有錯，抑或自己有問題？
若能明白「人際過敏」這套理念，就能解釋許多連自己也不明白的情況了。
改變自己，始於理解自己，，明白問題所在，以及有改變自己的意願；但如果連自己都不想改變，又或者不覺得自己有問題，一切都是別人的錯，那麼其他人就更難幫助當事人去改變。
不過，其他人若理解當事人表現背後的原因，就會多一點同理心，多一點接納，而同理心和接納，對「建立穩定的依附關係」是大有幫助的，是改善關係的起步點。
筆者評論岡田尊司「依戀」一書，連結是：https://footprintsinsand2016.blogspot.com/2021/10/blog-post.html
評論伊麗絲桑德「高敏感」（Highly Sensitive People)一書，連結是：https://footprintsinsand2016.blogspot.com/2019/06/blog-post_20.html?m=1
留言
發佈留言