人際關係的祕笈 - 韓國醫生金惠男所寫的新書《你和我之間》

 

近期在書店發現一本新書，是由韓國精神科女醫生金惠男所寫的新書《你和我之間》，主題奇特，因為竟然主張人與人之間要保持距離，包括戀人、夫婦及父母與子女之間，這聽起來好像不合符常理吧！

這些教讀者人際關係的大眾心理學書籍，放在書店的當眼位置，因為我們讀過的大中小學課程，都沒有教過我們這些人際關係的技巧！好像人人都天生懂得應對，不用學那般。但許多人都會說：工作上所遇到最難應付的都不是事情的問題，而是出於人的問題……人際關係是最難學的學問，就連戀愛和婚姻及父母與子女的關係等也越來越難圍繫。究竟問題出在那裡？

一般暢銷的心理學書的封面，都有畫龍點睛的重點句去吸引讀書者，而《你和我之間》這書的封面，正正有以下精句：「找到遠不孤單，近不受傷，剛剛好的距離」。「為你解開人際關係中的真實困境」。這些都可能是不少人的心願。

這書與筆者早前在Youtube見過的一段短片的論點相同，該短片指出：人與人之間的相處應該要保持距離，因為距離越近，就越容易出現問題，期望越大，結果失望越大。

這亦不禁令人想起中國古人所言「君子之交淡如水」。我們明白是甚麼意思嗎？

不過金惠男醫生的書裡，不止認為君子之間需保持距離，而是所有人 -家人、戀人、朋友、同事。

筆者讀完這書後，認為她的許多論點都很有道理，能夠揭示人際關係種種問題的根源，並且能夠提醒人、幫助人，因此值得推介這書。

金惠男不是第一個提出這種概念的人。她在第一章「人與人之間需要距離的理由」中，指出第一個提出「私人空間」(personal space)這概念的是美國文化人類學家愛德華‧霍普(Edward Hopper)，在《隱藏的維度》一書中提出四種類型的「人際距離區」這種概念(58-60頁)：

1. 親密距離區(Intimate Distance Zone)

2. 個人距離區(Personal Distance Zone)

3. 社交距離區(Social Distance Zone)

4. 公眾距離區(Public Distance Zone)

金惠男醫生基於這概念的第一、二、三類，提出相應的三種距離：

第四章. 我和家人、戀人之間所需的距離：0 - 46cm；

第五章. 我和朋友之間所需的距離：46cm至1.2m(即120cm)；

第六章. 我和公司同事之間所需的距離：1.2m至3.6m

在中國傳統文化當中，與人保持距離好像不是好事，因為距離好像意味着關係不夠親密和有隔膜，但金惠男指出，『保持距離並不代是表漠視對方』，她所指的距離，『是指對方與我之間的「尊重」』，而『尊重，是指如實地承認對方與我不同的事實。』(54頁)

西方文化重視私人空間和尊重，中國傳統文化比較少談這些字眼，又有誰會想到尊重對方就等於應該與對方保持距離呢？更何況一般人都會認為父母與子女之間、夫妻之間、戀人之間，應該沒有距離？但金惠男卻指出，『越是親密的關係之間，越需要為彼此保持適當的距離。』(57頁)

她的論點獨到：『如果希望彼此受到較少的傷害，如果希望變得幸福，而不受人際關係所困擾，那麼請保持距離。兩個人之間有距離，從來就不是件令人遺憾的事，而是會讓彼此感到自由而開心，如果你曾經有所體驗，就會明白這一點。(55頁）......請試著勇敢一次，保持距離並不是變得疏遠，這當中意味著彼此尊重，因為藉由保持距離，我們將得以喘息，也會明顯地體會到關係變得更好的感覺。』(62頁)誰不想改善關係和幸福呢？

她的論點與岡田尊司的論點相同，後者指出擔任安全堡壘的人，緃使原則上與當事人是最緊密關係的人，但『世界上也有無論如何都不懂反思、自省，無法站在對方立場思考的父母或伴侣......這類案例必須先和對方拉開適當距離，以確保個案本身的安全穩定為優先。等經過一段充分時間，或個案也找到其他安全堡壘，本身狀態完全穩定下來，也有多餘氣力了，才能再次嘗試修復與對方的關係。』對於岡田而言，保持距離的做法是例如：不要向對方過問太多，對方願意說甚麼就聽他說，而且不應做任何有可能威脅到對方的安全感的事，又例如嘮叨地詢問對方討厭聽的話，或是對對方做出不必要的指點，使對方感到不安，失去安全感。(岡田書166-167,171,174頁)

金惠男原本是韓國一位有成就的精神分析專科醫生，卻在四十二歲之壯年患上帕金森氏症，結果因為身體日漸僵硬，令她由一位工作出色、持家有道、幫助過無數患者的女強人醫生，變成需要事事倚靠人的病人。

她在書中並沒有談及太多學術理論，而是從自己過往與丈夫、婆婆、子女、上司、同事等等的相處當中，以及她的病人的經歷，去驗證愛德華‧霍普的理論。她指出我們無論與誰的關係，都應該貫徹這種「保持適當距離」的大原則，因為人際間的問題，不少因此而起。

她指出：『肯定有一種最佳距離，不會讓人因為過於親近而受傷，也不會因為太過疏遠而感到孤單。』但保持距離也並非因為怕受到傷害，她說：『如果我們不能做好受到傷害的心理準備，就無法與任何人變得親近，也無法得到我們渴求的愛。』(61頁)這點挑戰讀者：若想得到渴求的愛，就要做好受到傷害的心理準備。

保持距離也不代表要處事獨立而不想依賴別人 – 在「不要將獨立與孤立混為一談」的章節中，金惠男指出，『一個自尊心弱的人，由於擔心會失去自我，甚至不想依賴他人。因此，一個真正獨立而堅強的人，並不是凡事都自己完成，絕不依賴別人的人。』(97頁)

金惠男提出夫妻相處之道的五大要訣，而第一點是「不要對彼此期望太多」 (168頁) 。我想這對於其他關係亦適用吧！

對於交友之道，她指出要好好傾聽對方而非表達自己的想法，還有一個要訣是『不要試圖改變朋友』。『如果再三地指出對方的缺點，並且強迫他要改進，那麼彼此的關係只會更加惡化而已。.…..如果你真心為朋友著想，應該能夠忽略他的一些缺點和錯誤，就像朋友接受你的不足之處一樣。』(215-216頁) 我想這對於夫妻、父母與子女之間也一樣適用吧！

這是一個很重要的提醒，因為現今社會的風氣是自我中心、理想主義及太容意去批判人，太容意去找別人的錯處，太想別人很快便可以改進弱點，但誰都知道『愛之深、責之切』這講法已經難再適用，只會破壞關係。

對於時下潮流機不離手用社交網站(社群網站,SNS)作為人際交流方式的人，金惠男醫生解釋出現問題的原因，並作出了許多提醒，例如：「為什麼越是沉浸在SNS，你的自尊心就越低？」(221頁)，社交媒體難以真誠或長篇的對談(223頁)，而且有局限性(224頁)，因為並非當面交談，只剩下20%的語言，所以不能知道對方真心的意思(224頁)，而是『我們都會以自己所想要讀到的方式來閱讀對方所寫的內容。相反地，我們自己的心意，也可能被誤解了。因此，如果人們只靠SNS，而沒有經常碰面的話，彼此了解和達成共識的能力將會減弱，透過聊天所產生的複雜而微妙的情感處理能力，也會下降。』(224頁)這些論點，完全解釋為何現今這世代的人覺得與人溝通越來越困難，甚至據一些專家所指加劇了焦慮與憂鬱的人的比率！

金惠男提出有力的另一點，是社交媒體形式的交流『使人們可以實現強烈的情感交流，例如，如果他們在網路空間中找到一些共同點，就會突然變得很親近；但是，當這種期望受挫時，就會產生相當激烈的憤怒。』(225頁)這與精神醫學博士姚乃琳在《大腦修復術》一書中提到的「獎賞預期誤差理論」是一致的。

澳洲也曾經在小學生之間的群組做過研究，連小學生也會在群組中說出一些批評別人的說話，而那些說話是當面不會說的。所以看來很諷刺，當社群網站將人的距離拉近，卻更易傷害對方和受到傷害！

對於職場的同事，金惠男解釋同事這種關係難以在工作時成為最佳的朋友關係，若想同事成為最佳的朋友，是當調職或轉職之後。(232頁)

金惠男亦有趣地列出六種在職場中奇怪的人，相信打工一族都有共鳴：嫉妒心和猜忌心強的人、滿腹牢騷的人、十分自戀的人、馬屁精、只會談論自己的人、習慣性的懷疑論者。(234-239頁)

在職場中，最難受的是人人意見不同，甚至備受惡言批評而飽受困擾，但相信這問題也不單出現在職場，包括在親朋戚友之間。金惠男其中的一章正是以「努力想滿足你所認識的每個人是瘋狂之舉」為題！一般人都有一種潛在的希望，是自己面面俱圓，廣受歡迎，但金惠男指出：『只要有百分之三十到百分之四十的人喜歡我們，真就的是令人感激的事。』(250頁)這真的幫助了許多人放下對人對己不切實際的期望。

她指出：強迫自己去滿足所有認識的人，代表我們十分害怕被人討厭，但我們應該面對現實，就是即便我們嘗試滿足所有人，還是有人不喜歡我們。所以她呼籲人不要苛待自己，不應為滿足別人而活，因為別人都是為自己而活，所以我們也應根據自己的意願，活出自己的人生。(250頁)她的一位病人很怕上班，就是因為無法面對討厭自己的同事而飽受精神困擾所致。

以下列舉一些金惠男對人際關係的洞見：

- 不要對彼此期望太多(168頁)

- 重於真誠地傾聽對方而非表達自己(204頁)

- 沒有人能夠被所有人喜愛(249頁)，不要努力想滿足自己所認識的每個人(248頁)

- 不要期待自己交遊廣闊(216頁)

- 若想結識好朋友，首先自己要成為好的朋友(意即好好地對待他人)(214頁)

- 無論我再怎麼努力，都無法改變他人，我只能改變自己(255頁)

- 請好好守住朋友的祕密，絕對不要透露給其他人(217頁)

- 關心別人的哀痛，在別人哀傷時予以支持(218頁)

- 不要倚賴社交網絡SNS作為人際交流，因為有許多問題；越沉浸在SNS，自尊心便越低(220-226頁)

- 視同事為同事而非朋友，最好的朋友關係是在調換部門或轉換跑道後(228頁)

- 只要有個第一時間可以趕來的朋友，就是成功的人生(209頁)

- 你我之間劃清界線是為了自我保護，而不是讓關係誤入困境(封面底頁)

- 越親近的人越需要對話，越相愛越要發現彼此的不同(封面底頁)

這本書那麼多精句，帶給讀者許多真知灼見，真的要再三研讀，才能一一細味當中的道理如何應用於自己的身上。

 

原書：《你和我之間》，金惠男於2018年原著，中文版由何汲譯，臺北市大田出版社於2019年出版。

有關岡田尊司的書，詳情見再前一篇文章的介紹：https://footprintsinsand2016.blogspot.com/2021/10/blog-post.html?m=1

 

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